95%-ban a tudattalan programjaidban rejlik az ok, amiért nincs még(!) jelenleg párkapcsolatod. Biztos vagyok benne, hogy sok mindent megtettél már azért, hogy ez változzon, de tudatosan csak 5%-nyi ráhatásod van az eredményekre. És hát a farok nem képes csóválni a kutyát, hogy érzékeltessem egy hasonlattal a helyzetet.
1. Szüleid párkapcsolati mintája
Az, ahogy a szüleid viszonyultak egymáshoz nőként és férfiként, lesz a prototípusa a későbbi párkapcsolataidnak. Tudom, nehezet kérek, de egy pár pillanatra tedd félre, hogy milyen anya és apa voltak. Nézz rájuk úgy, mint egy vadidegen! Abban az időszakban, amikor gyerek voltál, ez az idegen vajon mit mondott volna a kapcsolatukról? Melegség van köztük vagy távolságtartás? Kimértség vagy gyengéd érintések? Van-e játékosság a kapcsolatukban vagy feszültséget érzékelni? Milyenek voltak az erőviszonyok? Ki volt a domináns? Közösen születtek meg a döntések vagy egyvalaki hozta meg azokat?
Kinek a pártján álltál? Mert ha te nő vagy, és van egy domináns anyukád és ezzel szemben sajnáltad aput, akkor nagy valószínűséggel el akarod kerülni, hogy "bántsd" a férfiakat és alávetett pozícióban leszel a kapcsolatokban. Majd máskor megtapasztalhatod a másik oldalt is, amikor te fogsz dominálni a férfi felett.
Ha valamelyik szülő hiányzik a családból, akkor az is minta. Mondjuk férfiként, ha az apád nem volt jelen az életedben, akkor előfordulhat, hogy olyan munkád lesz, amivel sokat kell külföldön tartózkodnod, távol a családodtól.
Bármelyikőjük mintáját másolod is le, az nem te vagy. Nem a te választásaid, a te döntéseid. Csak egy automatikus program, amit lefuttatsz.
Hajlandó lennél megnézni, hogy neked mi működik?
2. A korábbi kapcsolataidban megélt élmények
Korábbi párkapcsolataink tartogathatnak számunkra kellemetlen élményeket, sőt akár mély fájdalmakat is. Ezek is lenyomatot hagynak bennünk, amik megakadályozhatják, hogy felszabadultak lehessünk a potenciális jelöltekkel. Próbálsz mindent tökéletesen csinálni. Csak éppen azt felejted el, hogy a tökéletes, a korábbi partnered mércéje szerint az. Ilyen az, amikor nem mersz elmenni egy pénteki buliba a csajokkal, mert az exed mindig balhézott ezért. Ám lehet, hogy az ismerkedés során a férfi ebből azt a következtetést fogja levonni, hogy nincs saját életed és bekapcsolhat benne a riasztó, hogy rá fogsz majd telepedni.
Vagy elhallgatod a lány elől, hogy megint egy új hangszórót vettél százezer forintért, mert a korábbi kapcsolatodban az ilyenért szexmegvonás járt.
Ha értek ezekben a kapcsolatokban lelki sérülések, ideje, hogy feldolgozd és elengedd őket. Mert néha az egyedüllét arról is szól, hogy biztonságos, mert megvédem magam a hasonló fájdalmaktól.
De ne vedd be azt a maszlagot, hogy míg ezeket mind el nem engedted, nem lehet párod! Ugyan már, akinek párkapcsolata van, szerinted mind túl vannak a korábbi fájdalmaikon?
3. Önmagadhoz fűződő kapcsolatod
Igazából ez is egy nagyon markáns aspektusa a szingli létből való kitörés sikertelenségének. Itt megint csak ne essünk abba a hibába, hogy a párkapcsolatban élők szeretik és becsülik magukat, míg a szinglik nem. Ilyen is és olyan is van mindkét csoportban.
De nagyon fontos, hogy lehetnek olyan saját magadra vonatkozó téves hitrendszereid, melyek szabotálni fogják a kapcsolati próbálkozásaidat. Ilyen a "nem vagyok elég jó", "nem vagyok szerethető", "nem érdemlem meg", "én úgyse kellek senkinek"...
Ne is a párkapcsolat reményéért rendezd a magaddal való kapcsolatodat, hanem azért, mert TE vagy magaddal az életed minden percében.
Jó társaságnak tartod magadat önmagad számára? Olyannak, aki támogató önmagával szemben és néha meg is veregeti a vállad? Az már jó állapot, amikor már elmondhatod azt a mondatot: " Nem kell, hogy szeress ahhoz, hogy szeressem magamat..."
Miskei Anikó