Több tényező együttes hatása révén tud egy párkapcsolat kialakulni, fejlődni, elmélyülni. Minden ember boldog és kiegyensúlyozott párkapcsolatra vágyik. Melyben a kémia mellett jelen van a belső harmónia és a béke. De pontosan mitől is függ az, hogy milyen társat választunk magunknak? Hiszen sokszor csak annyit veszünk észre, hogy rendre hasonló tulajdonságokkal rendelkező társsal találjuk szembe magunkat és hasonló dinamikájú párkapcsolatba lépünk be. De mi lehet mindennek a hátterében? Vajon mi befolyásol bennünket a párválasztásaink során?
Szakirodalmi kutatások sora bizonyítja annak a tényét, hogy ennek hátterében tudatalattink mélyén rejlő, összetett pszichológiai motivációk húzódnak, melyekről sokszor valójában sejtésünk sincs.
De melyek is lehetnek ezek a rejtett "motivációk"?
Előfordulhat az az eset, amikor a szülői mintáink mentén vagy pont ennek hátat fordítva választunk magunknak társat. Ha "jó" volt előttünk a minta és olyan családban nőttünk fel, amelyben az apa ás anya szeretetteljes és együttes jelenléte megteremtette mindazt, amire gyermekként szükségünk lehet az egészséges lelki fejlődésünk érdekében, akkor pont olyan, vagy hasonló tulajdonságokkal rendelkező társra vágyhatunk, mint amilyen tulajdonságokkal az ellentétes nemű szülőnk rendelkezett.
Abban az esetben azonban, hogyha ez a korai gyerekkori minta kevésbé volt idilli és pozitív mintázatokkal teli, az apa és anya közötti állandó feszültség érezhető volt és nem uralkodott béke és nyugalom a családi életen belül, gyakori, hogy az ellentétes nemű szülő tulajdonságaival éppen ellentétes jellemű társat keresünk, ezzel is védve magunkat a korábbi negatív élmények újraélésének és ismétlődésének lehetőségétől.
Előfordulhat az is, hogy a párválasztásunk során "mindkét fél megtalálja a másikban önmaga lehasított részét". Ez azt jelenti, hogy a partnerünkben megtaláljuk mindazokat a tulajdonságokat, amelyek belőlünk hiányoznak és ami számunkra szimpatikus, vagy éppen azokat a tulajdonságokat, amiket teljes mértékben elutasítunk. Utóbbi esetben meg is tagadhatjuk a másikban saját magunk elutasított oldalát.
A párválasztás mögött meghúzódó további tudatalatti motiváció lehet még az is, amikor saját önértékelési nehézségeinkből, kishitűségünkből fakadóan olyan társat keresünk és találunk is magunk mellé, aki nálunk is "bizonytalanabb". Egy ilyen helyzetben mi azáltal fogjuk tudni kompenzálni saját kishitűségünket és vélt értéktelenségünket, hogy a gyengébb társunk fölé kerekedünk. Az ilyen helyzetek és kapcsolatok - amelyek az életben igen gyakoriak - azonban nagyon nem az egyenrangúságon alapulnak, sokkal inkább alá-fölérendeltségi viszonyokon és kiszolgáltatottságon. Minden olyan kapcsolatban, amelyben bármilyen értelemben felmerül a pár valamelyik tagjában az "áldozat vagyok ebben a kapcsolatban" érzése, vagy az a kérdés, hogy "ezt velem hogy teheti meg?", ilyen esetben minél hamarabb el kell gondolkozni, az egyenrangúság vajon milyen mértékben van jelen ebben a kapcsolatban. Mert egyenrangúság nélkül kiegyensúlyozott, szeretetteljes kapcsolat hosszú távon nehezen tartható fenn...
A mélyben meghúzódhatnak még olyan párválasztási motivációk is, miszerint a gyerekkorban túlzottan kielégített vagy éppen elnyomott igényeink újraélésére, vagy elnyomott frusztrációink megéléséhez keresünk társat magunk mellé. Aki esetleg újra lesni fogja minden kívánságunkat és "csak arra vár, hogy ezt ki is szolgálja", vagy pont, hogy nem fogja eltűrni azt, hogy mindent megmondjanak neki, mert gyerekkorában kemény kordában tartották, az érzelmek kimutatása nem volt elfogadott a családban.
Természetesen számtalan irány és számtalan motiváció létezik még, ami jelentős mértékben hatással van ránk és párkapcsolatainkra/de az előzőekben leírtak a legáltalánosabbak/. Most, hogy egy kicsit betekintést nyerhettünk ezek végtelen világába, nézzünk egy kicsit őszintén önmagunkba és tegyünk fel magunknak pár egyszerű kérdést:
Mi is az, ami a párkapcsolati ismerkedéseink során vezet és motivál bennünket?
Vajon mi hogyan, mi alapján választunk társat magunk mellé és mennyire vagyunk urai a saját párkeresési döntéseinknek?
Mennyire van összhangban mindaz, amire legbelül egy párkapcsolatban vágyunk azzal, amilyen a mostani kapcsolatunk?
A kérdések, amelyek újabb kérdéseket eredményeznek és amelyekre választ igazán csak mi magunk tudhatjuk...Fontos, hogy merjünk őszinték lenni saját magunkkal szemben és higgyünk az esetleges változás és változtatás lehetőségében...