Cikkek

A Briffault -törvény a nőkkel való kapcsolatokban, ami összetöri pszichológiailag a férfiak 90%-át

A férfiak nehezen képesek feldolgozni ennek a törvénynek a következményeit.

Az állatvilágban gyakran a nőstény, és nem a hím diktálja a "családalapítás feltételeit. Ha a nőstény nem lát előnyt a hímmel való kapcsolatban, akkor egyszerűen nem jön létre köztük "kapcsolat".

Biztosan nem újdonság számodra, hogy ugyanez a kapcsolatépítési elv gyakran érvényesül a modern emberi kapcsolatokban is, ahogy azt Robert Briffault - angol antropológus - is megfigyelte.

A nők, mint tudjuk, kizárólagos vétójoggal rendelkeznek a párválasztás során. Ők hagyják jóvá vagy utasítják el a férfiak udvarlását, így ők döntőbírók. Robert Briffault ezt a nyilvánvaló igazságot azzal egészíti ki, hogy még a legegyszerűbb romantikus kapcsolatok is a nők általi alapos költség-haszon elemzésen alapulnak.

De miért van ilyen erős pszichológiai hatása a férfiakra a "Briffault-törvény"-nek?

Fontos tisztázni:

Nem azt mondjuk, hogy a "Briffault-törvényt" abszolút igazságként kell kezelni, de nem is utasítjuk el,

mondván, hogy kitaláció. Ez a koncepció egy érdekes nézőpontot kínál, ami elgondolkodtató és vitára sarkallhat.

Hogyan működik a "Briffault-törvény"?

Robert Briffault szerint a természetben ahhoz, hogy a nőstény fenntartsa a kapcsolatot a hímmel, stabil hasznot kell látnia benne. Ha a várakozásai nem teljesülnek(például a hím elveszti erejét, megbetegszik, vagy cselekvőképtelenné válik), akkor elhagyja őt és új partnert keres.

Briffault szerint ez az elv az emberi kapcsolatokra is érvényes.

Bővebben: A Briffault -törvény a nőkkel való kapcsolatokban, ami összetöri pszichológiailag a férfiak 90%-át

3 Női típus - akiket elhagy, és aki mellett megmarad a Férfi

Azt vettem észre, hogy nagy vonalakban van 3 típusú nő. Ebből kettőt a férfi nagy eséllyel meg fog csalni vagy el fog hagyni hosszú távon, míg a harmadikat, aki mellett megmaradnak, akár egy életen át.

Majd itt is kifejtem neked ezt a három típust. Ha a harmadikba tartozol, akkor nagyon jól állsz, hogyha pedig az első kettőbe, akkor ideje ezen dolgozni és ezeket megváltoztatni. 

1. Az Áldozat - Örök "vesztes".

Az első típus az áldozattípus. Általában volt a háttérben egy áldozat szülő, akitől ezt eltanulta. Például anya megcsalta apát, emiatt elváltak, és mivel ő apás kislány volt, tudattalanul sorsközösséget vállalt az apukájával. Aki ilyen típus, annak van egy mély meggyőződése, hogy ő egy áldozat, akár a gyerekkora, a férfiak áldozata. Őt mindig megcsalják, átverik, mindig elhagyják és általában ezzel az önkoncepcióval  ezt meg is teremti magának. És ami még érdekes, hogy általában ez a típus teljesen alárendeli magát a partnerének. Feladja magát, aztán amikor csalódik, az fáj neki a legjobban, hogy hát ő mennyi mindent beletett a kapcsolatba és mégis csalódott...

Ez a típus általában a férfitól várja azt, hogy "megmentse" őt. 

2. A Szuperfüggetlen - Mindig ő a "nyertes", az erősebb

A második típus a szuperfüggetlen, "Egyedül is megoldom az életemet", "Nincs is rád szükségem" típus. Ne értsd félre, a függetlenség szükségszerű - majd a harmadik típusúnál látni is fogod. Viszont amikor egy nő abban az energiában van, hogy neki aztán nem kell segítség, neki aztán nem kell férfi, úgysem tud egy férfi újat mutatni, az már annyira nem jó. Sőt sokszor ez a fajta nő verseng a férfival, akár egzisztenciában, anyagiakban

Bővebben: 3 Női típus - akiket elhagy, és aki mellett megmarad a Férfi

Káros minták követése a párkapcsolatokban - a párkapcsolati sémák fogságában

Akik sokadszorra is ugyanolyan típusú társat választanak, tudattalan belső házasságközvetítőjüknek engedelmeskednek. Ilyenkor legtöbbször a fellángolással teli hetek, hónapok után jön a fájdalmas kijózanodás, majd a kudarcélmény. Hogy megértsük, miért lépünk gyakran ugyanabba a párkapcsolati folyóba, a sémaelméletet, annak is párkapcsolati vetületét hívjuk segítségül.

A sémakémia a párkapcsolatok rejtett dinamikájával foglalkozik.

A párválasztásunk nagyban függ a gyerekkorban belénk ivódott mintáktól.

Tudatos odafigyeléssel és racionális hozzáállással szabadulhatunk a párkapcsolati sémák fogságából.

"Ez van, megint én vagyok az anyja. Újra olyan ember mellett kötöttem ki, aki az élet különböző területein mögöttem kullog. Folyton noszogatni kell, én pedig hol türelmesen, hol kicsit pánikolva várhatom, hogy felnőjön. Pedig belül érzem, hogy sosem fog...Sokadszorra ismétlődő minta ez nálam."

"Mindig azokat találom meg, akik nem akarnak feleségül venni, pedig a férfi elvileg családra és gyerekekre vágyna, sőt vannak olyanok is, akik sokadszorra talált olyan férfit, aki pár hónap után feleségül vette, remélem, ezúttal nem jön majd a fájó kijózanodás..."

Nem ismerősek ezek a szituációk számodra? Vagy talán vannak a környezetedben ilyen ismerőseid?

Sémakémia: már megint ugyanaz a lemez

Mai párválasztásunk és párkapcsolataink rejtett dinamikáit vizsgálva, nem lehet nem észrevenni, hogy a párkapcsolatok egyre bomlékonyabbak lettek, és egyre többen panaszkodnak manapság a párválasztás nehézségeire is.

Bővebben: Káros minták követése a párkapcsolatokban - a párkapcsolati sémák fogságában

Amikor együtt vagytok, de mégsem - Honnan ismered fel, hogy igazi kapcsolat helyett situationshipben vagy?

Az, hogy együtt vagy a másikkal és jól érzitek magatokat együtt, még nem jelenti azt, hogy valódi párként vagytok együtt. Hogy mi különbözteti meg a valódi párkapcsolatot és a situationshipként emlegetett "majdnem kapcsolatot", a következőkben próbálok rávilágítani.

Biztosan mindenki emlékszik "A tanú" című magyar film híres jelenetére, amikor a magyar klímán a nagy igyekezet ellenére sem lehet nagy mennyiségben narancsot termeszteni, és végül egy citromot kóstoltatnak meg az eredményekre kíváncsi Bástya elvtárssal(az egyetlen érett narancsot ugyanis véletlenül megeszik).

Ő beleharap, és némi noszogatásra nyugtázza, hogy "kicsit sárgább, kicsit savanyú, de a miénk". Valami ilyesmi a situationship is, amely elvileg egy párkapcsolati formát jelöl, ám - pont, mint a citromnak a narancshoz - igazából nem sok köze van a párkapcsolathoz...

A situationship is olyan helyzetben jön létre, amikor a "klíma" nem adott az elkötelezett, kielégítő romantikus kapcsolat kialakulásához, ám a feleknek valamiért érdekében áll, hogy magukkal és/vagy a másikkal is elhitessék, hogy mégiscsak valamiféle párkapcsolatban állnak egymással. A szót elég nehéz magyarra lefordítani, talán a "majdnem párkapcsolat" áll jelentésben legközelebb hozzá.

A situationship azt jelenti, hogy két ember általában hosszabb időn keresztül szexuális és valamiféle romantikus viszonyban is áll egymással, ám hiányzik a kapcsolatból az elköteleződés a másik felé, a kizárólagosság, és a viszony konkretizálása - tehát annak deklarálása, hogy a két fél párkapcsolatban áll egymással...

Bővebben: Amikor együtt vagytok, de mégsem - Honnan ismered fel, hogy igazi kapcsolat helyett...

Mi számít mikromegcsalásnak?

A mikromegcsalás (angolul micro-cheating) egy viszonylag új kifejezés, amely olyan viselkedéseket takar, amelyek egy párkapcsolat határait feszegetik, de nem feltétlenül minősülnek hagyományos értelemben vett megcsalásnak. Ezek általában apró, érzelmi vagy viselkedésbeli "kilengések", amelyek nem járnak fizikai kapcsolatba bonyolódással - bár könnyen átfordulhat abba is  - de alááshatják a párkapcsolat bizalmát...

Flörtölés másokkal, különösen titokban vagy a partner tudta nélkül.

Szándékos kapcsolatfenntartás egy vonzó személlyel, akár online, akár személyesen, úgy, hogy az érzelmileg túlléphet a baráti szinten (általában ismeretségi-, közös tevékenységi körből adódó személlyel történik).

Titkos üzenetváltások, amelyekről a partner nem tud, és amelyek célja a másik fél érdeklődésének felkeltése.

Volt pár vagy régi szerelmi érdeklődés követése a közösségi médiában, különösen, ha ez érzelmi kötődést sugall.

Másokkal való összehasonlítás, például egy vonzó kollégáról vagy barátról való beszélgetés úgy, hogy az érzelmi határokat átlépi.

Szándékos érzelmi titkolózás, például egy vonzalomról való hallgatás vagy olyan helyzetek teremtése, amelyek vonzalmat kelthetnek másokban.

Miért problémás?

Bár a mikromegcsalás nem fizikai megcsalás(bár sokszor könnyen azzá válhat), érzelmileg árthat a párkapcsolatnak, mert megrendítheti a partner bizalmát. A határvonal, hogy mi számít mikromegcsalásnak, egyénenként és párkapcsolatonként változhat...

Legelső figyelmeztető jelek, melyek előre figyelmeztetnek a rossz minőségű kapcsolatra

Sokan rossz kapcsolatban élnek, de nem is sejtik...De milyen jelek figyelmeztetnek a rossz minőségű kapcsolatra, melyek a legelső figyelmeztető jelek?

A párkapcsolat az élet minden területére, még a mentális és fizikai egészségre is kihat, így nagyon fontos fenntartani a hosszú távú viszonyok boldogságát és a felek elégedettségét.

A rossz kapcsolat figyelmeztető jelei

a) Először a párkapcsolati tényezőket nézzük meg, ezek magát a kapcsolat milyenségét mutatják meg:

Nem elköteleződő partner: ha valaki tudja, hogy a párja hosszú távra tervez vele és a kapcsolattal, az a biztonság és a stabilitás érzését kelti benne. Ha azonban úgy érzi, hogy a másik fél lábbal kint van a viszonyból, és ezen kell aggódnia, akkor a viszony megsérül.

Megbecsülés hiánya: az egészséges kapcsolatokban a felek szerencsésnek érzik magukat, hogy a párjukkal lehetnek. Ha ez nincs így, és alacsony a kölcsönös megbecsülés, a viszony szenvedésre van ítélve.

Alacsony szexuális elégedettség: ha a szexuális élet nincs rendben, a kapcsolat minősége nagy valószínűséggel romlik. A szeretkezések minősége fontosabb, mint a mennyiség, a kutatások alapján ugyanis az összebújások gyakorisága kevésbé van összefüggésben a viszony minőségével.

Bővebben: Legelső figyelmeztető jelek, melyek előre figyelmeztetnek a rossz minőségű kapcsolatra

Néhány fájdalmas, de igaz felismerés, amit a szakításból tanulhatunk meg

Aki nem tanul a hibáiból, az mindig csak ugyanazokat a téves utakat fogja járni, ahol ugyanazok a pofonok várnak majd rá... Ezért érdemes egy-egy kapcsolat végeztével meghúzni bizonyos határokat és kijelenteni: "ezt soha többé nem teszem!"

Egy szakítás mindig fájdalmakkal jár. Még akkor is, ha te vagy a kezdeményező fél, vagy ha tudod, hogy jobb lesz nélküle, mint vele. Ám a gyászidőszak után, amikor képes leszel tisztán látni, nem árt, ha levonod a megfelelő tanulságokat. Jó módszer az, hogy vesd papírra, akár ki is függesztheted egy jól látható helyre, hogy amikor leszáll a rózsaszín köd, el ne felejtsd őket!

- SOHA nem szerethetsz senkit annyira, hogy közben teljesen feladd önmagad! ( Azaz: soha nem szerethetsz senkit JOBBAN SAJÁT MAGADNÁL.)

- Szakítsatok, mielőtt megutálnátok egymást. (És olyan dolgokat tennétek, amivel ÖRÖK SEBEKET   HAGYTOK a másikban és talán később már te is nagyon szégyelled magad miatta.)

- Ne akarj EGYEDÜL FELÉPÍTENI egy kapcsolatot. (Ha a másik fél nem teszi hozzá az ő "adagját", egy idő   után BE FOGSZ SOKALLNI.)

- VALAKI ÚJRA SZERETNI FOG, ne bánd, hogy ő már nem.(Legalább annyira, mint anno ő, vagy még sokkal   jobban.)

Bővebben: Néhány fájdalmas, de igaz felismerés, amit a szakításból tanulhatunk meg

Tipikus hibák szakításkor, ami miatt (akár) évekig tarthat a felépülés...

Egy szakítás nehéz, különösen, ha nem te vagy az, aki úgy döntött, hogy befejezi. A harag gyakran vesz rá minket olyan dolgokra, amiket nem szoktunk tenni, és ami nemcsak hogy rossz fényt vet ránk, de megakadályozza azt is, hogy belekezdjünk egy másik boldog(abb) kapcsolatba. Milyen tipikus hibák vannak, amiket érdemes elkerülni?

Hisztérikusan viselkedni

Amikor valaki elhagy, úgy tűnik, hogy a helyzet olyan rossz, hogy muszáj mindenkinek(de tényleg mindenkinek!!!) elmondanod, hogy mit is gondolsz az exedről. Amikor dühösek vagyunk, akkor hajlamosak vagyunk gyakran durva és sértő dolgokat mondani, és a dühünk irányít bennünket. Első felindulásból kidobáljuk az exünk cuccait, kiabálunk vele, és megpróbálunk úgy tenni, mintha mi szakítottunk volna vele, mert ez jobbat tesz az egónknak, de ez valójában rosszabbá teszi a dolgokat.

Miért káros? A düh gyorsan eltűnik, és amikor rájössz, hogy sok olyan dolgot mondtál, amit nem kellett volna, akkor érkezik a szégyenérzet. Talán azt is gondolhatod, hogy a volt párod azért hagyott el, mert durva voltál. És ez bár nem igaz, de sokáig hibáztatod magad, esetleg megpróbálod kijavítani a hibáidat és visszaszerezni a kapcsolatodat. Ezzel viszont még nevetségesebbé válsz és megalázod magad.

Utoljára még beszélni az érzéseidről

Bővebben: Tipikus hibák szakításkor, ami miatt (akár) évekig tarthat a felépülés...

Új párkapcsolati forma hódít: a mingliség a tartós boldogság titka?

Együtt és mégis külön - így lehetne összefoglalni a legújabb párkapcsolati formát, a mingliséget. Ennek a lényege, hogy a párok közös lakás és házasság nélkül keresik a tartós boldogságot.

Ma már nem lepődünk meg azon, ha olyan párokkal találkozunk, akiket nem köt össze hivatalos papír, akik csupán élettársak, vagy egy válás után jöttek össze, és a gyermekeiket közösen nevelik. Az utóbbi években kialakultak olyan párkapcsolati formák is, ahol még kevésbé ragaszkodnak a hagyományokhoz. Ilyen a mingliség, ahol a felek nagyfokú szabadságot adnak egymásnak, őrzik a saját függetlenségüket, mert ettől működik a szerelmük.

Ám a nagyfokú szabadság nem hűtlenséget jelent, hanem azt, hogy a feleknek megvan a saját életterük, nem költöznek össze, hanem csak időnként találkoznak. Vagyis olyan, mintha csak egy kapcsolat legszebb és legizgalmasabb időszakát, a randizást tolnák ki. Sokan éppen ezért teszik fel a kérdést: ez lenne a tartós boldogság titka?

Mit mutat a mérleg?

Érdemes alaposan utánajárni, hogy milyen előnyökkel és hátrányokkal járhat egy ilyen kapcsolat, mielőtt bárki belevág. Hiszen nagyon összetett szabályok szerint működik, amit az elején érdemes tisztázni!

Bővebben: Új párkapcsolati forma hódít: a mingliség a tartós boldogság titka?

Kinek való a szexkapcsolat?

A szexkapcsolat elképzelhetetlen érzések nélkül, hiszen még egy egyéjszakás kapcsolatba is keveredik érzelem. Képtelenség az érzelmeinket kontrollálni, és egyszer csak azt érzékeljük, hogy a szexkapcsolatunkba érzelmek keveredtek, és már alig tudjuk szétválasztani egy komolyabb elköteleződéstől.

Kétségbeesetten szeretnénk megtartani a szabadságunkat, sérelmek, komplexusok, elvarratlan szálak, feldolgozatlan múlt, lelki sebek tarkítják, csúfítják lelkünket, lényünket átjárja a félelem. Félünk megnyílni, őszintének lenni, ódzkodunk feladni függetlenségünket, a véglegesség gondolata elborzaszt, az elköteleződéstől való tudattalan félelmünk megakadályoz abban, hogy teljesen felvállaljuk a kapcsolatot. Az érzelmek, a vágyódás, és a késztetés, hogy megosszuk a másikkal, amit érzünk, alapvető, tiszta emberi igényünk.

Már fájdalmasan gyanakvóvá váltunk, egyre jobban unjuk a folytonos játszmákat, és ugyanazokat a köröket, amiket meg kell futni az ismerkedés során. Az évek során mindenki ennyire belefáradt, és bent ragadt volna ezekben a körökben? Laza kötelékre vágyunk, "majdnem" kapcsolatokra, bármikor átvágható kötelékekre...Egy szexkapcsolat egy ideig tényleg működhet, de csak úgy érdemes működtetni, ha nem próbáljuk korlátozni önmagunkat abban, hogy mennyit és mit érezhetünk....

Egyetlen emberi kapcsolat sem tud tartósan működni érzelmek nélkül, előbb vagy utóbb valamelyikünk többet akar. Átgondoljuk, megbeszéljük, hogy nem lesz több közöttünk egy extrákkal fűszerezett barátságnál, nem felejtünk ott egymásnál személyes holmikat, nincs romantikus randi, családi esemény, nincsenek apró ajándékok, hónapfordulók, nincs felvállalás, elkötelezettség, monogámia, kötődés,

Bővebben: Kinek való a szexkapcsolat?