Három kérdés, amire egy 45 év feletti nő soha nem fog őszintén válaszolni, amikor megismerkedik valakivel. Pedig az ezekre a kérdésekre adott válaszok mindent elárulnak...

Van három konkrét kérdés, amely röntgenként tárja fel a problémákat. Tedd fel őket az ismerkedés elején - a nő reakciója többet mutat meg, mint a hónapokig együtt töltött idő...

 

Az első kérdés: "Hány komoly kapcsolatod volt?

Úgy tűnik, ez egy egyszerű kérdés. De próbáld meg feltenni egy negyvenöt év feletti nőnek - és igazi egyszemélyes színházat fogsz látni. Lehet hogy "kettő" vagy "három" lesz a válasz, miközben mögötte két házasság, három élettársi kapcsolat, pár hosszú románc és néhány rövid kapcsolat áll, amelyeket egyszerűen nem tart szükségesnek megemlíteni. A női logika:

"Mikor azt mondom, hogy "három", akkor csak azokat a kapcsolatokat értem, amelyek valamit jelentettek. A többi nem számít. Az első férjem hiba volt, a második - kényszerű lépés a válás után. A házasság egy évig tartott, de ott nem voltak érzések, tehát ez sem számít. A nyaralási románcok egyáltalán nem számítanak. A listán azok a férfiak maradnak, akiket igazán szerettem."

Látod a rendszert? A nő maga dönt, mit számol, mit nem. Minél több csalódása volt, annál kifinomulttá válik a számítási rendszer. Ez nem feltétlenül hazugság - ez "szelektív igazság".

Miért fontos ez? Mert a kapcsolatok száma önmagában nem számít. Ami számít: hajlandó-e őszintén beszélni a múltjáról. Ha kitér, témát vált, megsértődik a "tapintatlan kérdés" miatt, vagy nyíltan alulbecsüli a számokat - az riasztó jel. Nem azért, mert sok férfi volt az életében, hanem mert nem kész az őszinteségre.

 

Második kérdés: "Miért vagy most egyedül, ha olyan csodálatos vagy?"

Ez a kérdés pontosan célba talál, mert arra készteti a nőt, hogy kritikusan nézzen magára. És itt kezdődik az érdekes rész.

Több tucatszor láttam már ezt a helyzetet. A nő elmeséli, hogy mennyire fáradt a magánytól, mennyire álmodik egy megbízható férfiról, mennyire szeretne egy komoly kapcsolatot. Aztán kiderül, hogy:

- Több tucat férfival levelezik aktívan a társkereső oldalakon, de senkivel sem akar komoly kapcsolatot

- Rendszeresen nyaral egy "csak barátjával", akivel nyilvánvalóan több van közöttük, mint barátság

- "Néha, amikor mindketten magányosak", találkozik egy kollégájával(aki nős)

- Nem tudja elfelejteni a volt férjét, bár öt éve váltak el

Ugyanakkor a "miért vagy egyedül?" kérdésre meggyőzően válaszol:

"Az utolsó kapcsolatom után kiábrándultam a férfiakból. Mind ugyanolyanok: csak egy dologra, a szexre vágynak, és nem állnak készen egy komoly kapcsolatra."

És itt jön a klasszikus védekező reakció: hibáztatni az összes volt partnert, minden férfit, a körülményeket, bárkit, csak magát nem. Beismerni a saját szerepét fájdalmas és kényelmetlen...

Egy érzelmileg érett és egészséges nő például így válaszolna:

"Tudod, én is sok hibát követtem el. Rossz embereket választottam, figyelmen kívül hagytam a vészjelzéseket, nem tudtam határokat állítani. Most dolgozom magamon, és most már tudom, mit akarok."

Ez őszinte válasz, ami a valódi kapcsolatra való készségről árulkodik.

 

Harmadik kérdés: "Mit tudsz nekem adni ebben a kapcsolatban?"

Ez a kérdés igazi vihart kavar...A nők hozzászoktak, hogy a férfiaktól kérdezik: "Mit tudsz nekem ajánlani?" De amikor fordítva kapják, zavarba jönnek, felháborodnak vagy támadásba lendülnek.

Egy ilyen jelenet gyakran előfordulhat: A férfi például a negyedik randevún felteszi ezt a kérdést új ismerősének:

"Figyelj, mindketten felnőttek vagyunk. Én tudom, hogy mit akarok: támogatást, közelséget, tiszteletet, közös érdeklődést. És te? Mit tudsz adni az életemnek a fizikai közelségen túl?"

A nő először megdöbben, majd felháborodik:

"Te most kérdőívet töltesz ki? Nem vagyok áru, hogy reklámozzam magam!"

"Nem erről van szó. Csak meg akarom érteni, hogy te magad is befektetnél-e a kapcsolatba, nem csak a figyelem címzettje vagy-e."

A nő elrohan és becsapja az ajtót...

Egy érzelmileg érett és egészséges nő például nyugodtan így válaszolna:

"Jól főzök és szeretem is. Szeretek utazni, és mivel van kellő tapasztalatom ebben, megszervezem a nyaralásunkat, hogy kényelmes legyen. Tudok hallgatni, támogatni a nehéz pillanatokban. Nem várok állandó szórakozást - nekem elég, ha melletted lehetek."

Látod a különbséget? Az egyik nő sértésnek veszi a kérdést, a másik érti, hogy a kapcsolat kétirányú: mindenki ad és kap valamit.

Negyvenöt év után a férfinak nem kell pusztán a szép külső. Olyan nő kell, akivel kellemes csendben lenni, érdekes beszélgetni, jó ébredni mellette. Aki hozzáad az életéhez, nem elvonja az energiát. Partnert keres, és nem szórakoztató szponzor akar lenni.

 

Miért működnek ezek a kérdések hazugságdetektorként?

A nő reakciója többet mond, mint a válaszok:

- Ha elkerüli a választ, viccelődik, témát vált

- Megsértődik, tapintatlannak nevez

- Támad: "És te milyen vagy?"

- Nyíltan hazudik, látszik a szeméből és a hangján

Ez azt jelzi, hogy rejteget valamit, vagy nem áll készen az őszinte kapcsolatra, mert nem tisztázta a múltját.

Nem arra buzdítok, hogy az első randin vallatást tarts!

A felnőtt kapcsolatok pszichológiájában fontos a kényelmetlen témák kezelése. Ha valaki nem tud beszélni a tapasztalatairól, elvárásairól, nem kész az érzelmi közelségre.

Ha egy nő képes arra, hogy a szemedbe nézzen és például ezt mondja:

"Legyünk őszinték. Sok férfim volt, több, mint tíz. Két házasságom volt, mindkettő sikertelen. Rengeteg hiba, csalódás. Hosszú ideig csak a férfiakat okoltam, de rájöttem, az én hibám is. Most dolgozom magamon, és csak így érzem készen magam egy igazi kapcsolatra. Mit tudok adni? Nyugalmat. Megértést. Hajlandóságot befektetni a kapcsolatba. És őszinteséget - mindkét részről - még ha kényelmetlen is."

Akkor van lehetőségetek együtt élni és boldogan. Mert az igazsággal kezdték.

 

Mit kezdj ezzel a tudással?

Ha olyan férfi vagy, aki komoly kapcsolatot keres, ne félj kényelmetlen kérdéseket feltenni! Jobb az elején megtudni az igazságot, mint később rájönni, hogy csak időt pazaroltál.

Ha nő vagy, tegyél fel magadnak őszinte kérdéseket: készen állsz-e válaszolni ezekre? Ha nem, előbb magaddal tisztázd a dolgokat.

A negyvenöt feletti kapcsolatok nem a szenvedélyen és illúziókon alapulnak, az őszinteségen, tiszteleten, és befektetési hajlandóságon igen. A kapcsolataik egyre tudatosabbak. A múlt tapasztalatai alapján hajlandóak befektetni a valódi érzelmi intimitásba, és nem kényszerülnek színjátékokra.. Emellett a nyitott és őszinte kommunikáció kulcsa annak, hogy a kapcsolat hosszú távon sikeres legyen. Ha a másik nem tud egyszerű, egyértelmű válaszokat adni egyszerű kérdésekre, nem ő a te embered.