Cikkek

Férfiszempont: Elmúlik a szerelmi bánat is!

Létezik olyan, hogy valakit elhagynak, létezik olyan, hogy mi hagyunk el valakit. Van viszont egy érzés, amit szinte mindennél jobban utálunk, ez pedig a "hatásban lenni" érzése.

Ha jobban megnézzük, két állapot van. Az ember vagy indítékban van, vagy hatásban. Vagy mi uraljuk (és nem rossz értelemben, nem az elnyomás szándékával) a környezetünket, az érzéseinket, vagy azok uralnak minket. Egy jó beszélgetésen belül például ez egészséges módon változik.

Amikor te beszélsz, te kérdezel, akkor te vagy indítékban, amikor a partnered beszél, akkor pedig te vagy hatásban. Amíg meg tudjátok tartani az egyensúlyt, mindkettőtöknek megmarad a kellemes érzés. Vannak olyan hatásállapotok, amit szeretünk. Ilyen például a szerelem. Azt azonban, amikor hatásba kerülünk attól, hogy esetleg otthagynak minket, merthogy az is egy hatásállapot, azt nem szeretjük.

Ezen helyzet feldolgozása időigényes. Azt tapasztalom, hogy az emberek gyakran sürgetik, túl akarnak lenni ezen az állapoton( sajnos ránk, férfiakra ez inkább jellemző). Vannak helyzetek, amit hiába sürgetsz, és nem azért mondom, hogy legyél türelmes, vagy helyezd ki a figyelmedet, meg találjál jó célokat, meg terheld le testedet-lelkedet meg az elmédet (sportolj, olvass, tanulj új dolgokat stb.), meg mindenedet, mert az marha jó tanács, hanem azért, mert igazából nincs más választásod...Főleg, ha nem vagy mazochista és mielőbb szeretnél partot érni.

Bővebben: Férfiszempont: Elmúlik a szerelmi bánat is!

Ha te most titokban valakinek a szeretője vagy...

Ha TE most TITOKBAN valakinek a SZERETŐJE vagy, beszéljünk csak egy kicsit rólad! 

Szeretői státuszban hosszú távon általában kétféle típusú ember marad.

Az első típusba azok tartoznak, akik azt mondják: Nekem csak "ARRA" van szükségem, nem akarok elköteleződni!

A második típusba pedig azok a szeretők tartoznak, akik pont hogy azért maradnak szeretői viszonyban, mert azt vallják, hogy el akarnak köteleződni.

És persze van egy harmadik kategória, amikor az illető nem tudja, hogy szeretői státuszban van.

Na most, ha valaki nem az 1-es, hanem a 2-es kategória, vagyis úgy van szeretői státuszban, hogy igazából el akarna köteleződni, akkor érdemes körülgondolnia pár dolgot.

Ilyenkor reménykedünk, sőt hosszú éveken keresztül hitegetve vagyunk, hogy miattunk egyszer majd elhagyja a családját és mindenki előtt felvállal engem. Közben valahogy érezzük, hogy nem fogja. Lehet itt az ideje elhagyni Andersent, a nagy mesemondót: a szeretői státusz mindig magában hordozza azt, hogy én állandóan csak a második lehetek. Vagy ha még gyerekek vannak, akkor a nagyon sokadik. 

Bővebben: Ha te most titokban valakinek a szeretője vagy...

Miért lesz valaki hűtlen?

Miért lesz valaki hűtlen?

Rántsuk le a leplet a három leggyakoribb fő okról!

Az első, hogy az önbecsülésével nagy gondok vannak. Folyamatos külső igazolásra van szüksége, hogy ő jó pasi vagy jó nő. Egy olyan érzelmi hiányban él, amit egyetlen külső ember képtelen betölteni.

A második, amikor az alacsony érzelmi intelligenciája(EQ) vegyül a konfliktuskerülésével. Valami hiányzik neki a kapcsolatból, és azt valakivel kompenzálni szeretné. Ezt a hiányt nagyon sokszor nem tudatosítja magában, vagy ha tudatosítja, nem meri közölni a párjával, hogy figyelj, van bennem egy hiány, dolgozhatnánk a kapcsolatunkon kicsit.

A harmadik ok elég durva, de nem otthonos számára egy jól működő párkapcsolat. Ha összejön veled, hirtelen úgy érzi, mint aki egy ütött-kopott sátorból egyszer csak egy luxushotelben találja magát. Elnyaralgat egy darabig, de ha nem fejleszti saját magát, akkor egy idő után honvágya lesz és hazavágyik...Haza, mert hiába bánsz vele királynőként vagy királyként, ha egy idő után tudat alatt arra a bánásmódra fog vágyni, amit megszokott...

Látod, bizony vannak ilyan esetek, amikor NEM a te hibád, hogy hűtlen volt a párod! A te részed, hogy nem vetted észre, hogy milyen komplexusai vannak, de EMIATT NEM KELL, HOGY AZ ÖNBECSÜLÉSED SÉRÜLJÖN!

Elmondjam, hogy megcsaltalak, vagy inkább ne?

A hűtlenség témaköre még mindig megosztó az emberek között. Sokan elítélik, ugyanakkor még annál is többen vannak azok, akik léptek már félre. Vajon szükségszerű-e elmondani a partnerednek, ha megbotlottál? Vagy jobb a néma hallgatás?

Nos, a párkapcsolati szakértők véleménye szerint, ha továbbra is együtt akarsz maradni a pároddal, akkor a legjobb dolog az, ha titokban tartod a korábbi hűtlenségedet. A megcsaló fél az, akinek szembe kell néznie a bűntudatával, és nem érdemes kitennie ennek a partnerét, aki valószínűleg beleroppanna a hír hallatán.

A szakértő azt javasolja, hogy ahelyett, hogy a párod lelkét terhelnéd meg a félrelépésed után maradt bűntudatoddal, koncentrálj inkább arra, hogy milyen okok bújtak meg a hűtlenséged mögött...

"Nyilvánvaló, hogy valamilyen szinten a kapcsolat valamilyen részéből hozott hiányérzet az egyik fő oka a félrelépéseknek." - magyarázta.

Sokan azonban azon a véleményen vannak, hogy károsabb a kapcsolatra nézve, ha eltitkolják, ha hibáztak. Vannak idők, amikor a legjobb titkot tartani, de olyan is van, amikor a legjobb az igazság.

"Noha az őszinteség valóban a valódi intimitás jellemzője, vannak olyan esetek, amikor a színvallás kegyetlen és felesleges információkat eredményez, amellyel csak tönkreteszed a párod lelkivilágát."

Bővebben: Elmondjam, hogy megcsaltalak, vagy inkább ne?

Miért vonzódsz a bunkó gyökerekhez?

Nagyon gyakran két oka is lehet ennek, ebből az első az, hogy tudatalatti mintakövetést csinálsz. Mintakövetésre akkor is gyanakodj, ha kapcsolataid mindig ugyanúgy végződnek, illetve hasonló személyiségszerkezetű partnereket fogsz ki folyamatosan.

Öntudatlan gyerekként az első hiteles férfimintád az édesapád, az első hiteles női mintád az édesanyád volt. Hát mily érdekes, hogy az a leányzó, aki érzelmileg megközelíthetetlennek látta gyerekkorában az édesapját, vonzódni fog a megközelíthetetlen, elérhetetlen férfiakhoz.

A tudatalatti elméd mindig azt keresi, ami ismerős. Ha gyerekként azt élted meg, hogy "barnakupacként" kezel az adott szülő, akkor mily érdekes, hogy felnőttkorodban olyan partnerek fognak tetszeni, akik mellett ugyanilyen "barnakupacként" élheted meg saját magadat.

Ugyanígy, ha egy kisfiúnak az édesanyja előszeretettel használja az érzelmi zsarolások és manipulációk széles tárházát, mily érdekes, hogy felnőttkorában olyan barátnőt fog választani magának, aki ugyanezeket az eszközöket használja nála.

Bővebben: Miért vonzódsz a bunkó gyökerekhez?

Mérgező kapcsolatok anatómiája

Sokszor mérgező kapcsolatban élünk, de nem ismerjük fel. Érezzük, hogy valami nem jó, valami nem jól működik, de ennek ellenére ugyanazokat a köröket futjuk és képtelenek vagyunk kilépni.

A mérgező kapcsolatok anatómiája

Mérgező kapcsolat az, amikor két ember érzelmileg függ egymástól - vagyis jóváhagyásra várnak a másiktól és azt is elvárják, hogy a partnerük tisztelje őket, miközben önmagukat tisztelni és elfogadni képtelenek. Éppen ezért állandóan visszaigazolást keresnek.

Az egészséges kapcsolat az, amikor két ember érzelmileg kölcsönösen független egymástól - vagyis helyeslik és tisztelik egymást, mert helyeslik és tisztelik önmagukat is, ezért elsősorban nem kívülről várnak visszaigazolást.

A mérgező kapcsolatok túléléséhez drámára van szükség. A mérgező emberek - mivel nem szeretik és tisztelik önmagukat - elképzelni sem tudják, hogy valaki szeretheti és tisztelheti őket. Ha valaki szeretettel és tisztelettel fordul hozzájuk, akkor nem bíznak benne vagy nem fogadják el. Ergo a mérgező emberek csak olyan emberektől tudnak "elfogadni" szeretetet - vagy legalábbis olyan érzést, amiről azt feltételezik, hogy az szeretet - akiket ők maguk sem szeretnek és tisztelnek.

Most akkor hogy is van ez? Két ember, aki nem szereti és tiszteli sem önmagát, sem a másikat, miért van mégis együtt? Nyilvánvalóan azért, mert mert bizonytalanok és folyamatosan megerősítésre várnak. A bizonytalan ember retteg attól, hogy otthagyják vagy hogy lelepleződik a valódi énje - mi van akkor, ha rájön a partnerem, hogy én igazából egy örök vesztes

Bővebben: Mérgező kapcsolatok anatómiája

Miért rossz ötlet barátságban maradni az exeddel?

Ha azon rágódsz, hogy barátok maradjatok-e az exeddel, most megadom rá a választ. Segít megérteni, hogy miért nem olyan jó ötlet...

Segíteni szeretnék neked abban, hogy jobban megértsd az egykori partnereddel fenntartott barátság hátrányait. Lássuk csak!

- Az érzéseket nem lehet kikapcsolni

Pszichológusok szerint az emberek általában azért maradnak barátságban az exükkel, mert képtelenek teljesen elszakadni tőlük, és nehezen tudják elfogadni az életüket az illető nélkül. Sokan azt gondolják, hogy a baráti viszony majd enyhíti a szerelmi bánatot, és könnyebbé teszi az elszakadást, de nagyon tévednek...

Természetes, hogy nem akarsz minden kapcsolatot megszakítani azzal az emberrel, aki annyira fontos volt neked. De ha a szakítás után is találkozgatsz vele, az érzéseid csak újra és újra fellángolnak iránta. Mikor megint jól érzed magad a társaságában, az éberséged alábbhagy, a romantikus érzelmek újból a felszínre fognak törni...

- Nehezebb lesz továbblépni

Ha folyton az exed körül sündörögsz, nem tudsz megszabadulni a veszteség és megbánás érzésétől. Vegyes érzéseket fogsz tapasztalni, melyek csak megnehezítik a továbblépést. Szakítás után mindenkinek időre van szüksége ahhoz, hogy a lelke gyógyulhasson, de ez lehetetlen, ha az exed továbbra is része az életednek...

Bővebben: Miért rossz ötlet barátságban maradni az exeddel?

Ezen vérzik el a legtöbb házasság

Nem a hűtlenség és nem is a romantika hiánya a legnagyobb gond a kapcsolatokban.

Vajon min múlik, hogy egy pár sokáig együtt marad, míg mások hamar szétmennek? Nos, erre nagy általánosságban nehéz válaszolni, az azonban tény, hogy egy párterapeuta tudhat egyet s mást a kérdésről. És milyen szerencse, hogy ha meg is osztja a tapasztalatait!

Az amerikai Corrin Voeller, híres terapeuta mondja el véleményét és tapasztalatait a házasság különböző buktatóiról. Felfedi az igazságot, hogy miért futnak zátonyra leggyakrabban a kapcsolatok.

Azt hihetnénk, hogy a vezető indokok között olyant találunk, mint a romantikus pillanatok hiánya, a párok elhidegülése egymástól, vagy épp a hűtlenség, azonban a kapcsolatokat szétfeszítő problémák alapja sokkal prózaibb...

Beszéljünk az aktív és passzív felelősségvállalásról!

Mint magyarázza a terapeuta: aktív felelősségvállalás az, amit mi magunk megteszünk a ház körül, az a házimunka, amit mi magunk elvégzünk, míg passzív felelősségvállalásról azon feladatok esetében beszélünk, amiket ránk lehet bízni, amit kérésre átveszünk, azaz amit készen állunk megtenni, de alapesetben, felkérés nélkül nem tesszük meg.

Bővebben: Ezen vérzik el a legtöbb házasság

A (szexuális) energiavámpír

Megtörtént már veled is? Beletekerted magad egy kapcsolatba, de hiába volt ott a kémia, a vágy, nem teljesedett ki, sőt...  Egyre erősebb megérzés kerített hatalmába, hogy játszanak veled, használnak téged? De miért? Ha érdeklem, miért nem akar többet? Ha nem érdeklem miért nem megy el? Nos...itt a válasz.

Az élete során mindenki legalább egyszer belefut egy ilyen kapcsolódásba és nagyon jó, ha van róla bizonyos mértékben tudása, egészen másképp tudja kezelni a helyzetet.

Az első gondolatom a lélektársi kapcsolatokról, a megváltozott speciális férfi-női dinamikákról szól. A speciális alatt értjük azt, hogy egy egészen más kommunikáció, egy egészen más szexuális kölcsönhatás épül fel ezekben a típusú kapcsolatokban, a lelki hátteréről nem is beszélve. Ezeknek a kapcsolatoknak egy alapattitűdje az, hogy egészen megváltozott, hátráltatott, blokkolt dinamikán keresztül épülnek fel, pont ezért nagyon sok a megdolgozandó feladat a férfi és nő részéről egyaránt. Viszont nagyon-nagyon fontos, és itt jön az első lényegi gondolat, hogy nem összekeverendő ezzel az energiavámpír kapcsolódással, semmilyen helyzetben, semmilyen szín alatt.

Amikor belekerülsz egy férfi-női kölcsönös viszonyba és azt érzékeled, hogy a kapcsolat, a kommunikáció nagyon lassan épül fel, hátráltatott, a másik nem tud úgy kommunikálni, nincs az egésznek egy egyértelmű épülése, hanem beugrások-kiugrások vannak a beszélgetésekből, a találkozási lehetőségekből, egyszer nagyon megindul, egyszer kihagyásokkal, eltávolodással reagál egy-egy eseményre a másik, akkor ott általában az a helyzet áll fenn, hogy egy olyan emberrel

Bővebben: A (szexuális) energiavámpír

Miért nem vagy szimpatikus, pedig még nem is beszéltél vele?

Rántsd le az illetőről a leplet, mondok neked öt olyan dolgot, ami a jelenség mögött van.

Az első, hogy veszélyforrás vagy. Félti ilyenkor a helyzetét, mert valamiben konkurenciát lát benned.

A második ilyen eset, amikor féltékeny vagy irigy rád. ilyenkor az a bűnöd, hogy valamid van, ami neki nincs. Önbizalom? Önbecsülés? Ki tudsz állni magadért? Mersz nemet mondani? Könnyen megkapod mások figyelmét? Vagy egyszerűen jól nézel ki? Ajaj!

A harmadik, hogy emlékezteted őt valakire. Valakire, akivel megoldatlan konfliktusa van. Emlékezteted őt valamelyik szülőjére, osztálytársára, vagy SAJÁT MAGÁRA?

A negyedik az, amikor kisebbségi komplexusa van melletted. A legtöbb ember kétféleképpen szokta kezelni ezeket, tudnod kell. Az első verzió, mikor próbál téged semmibe nézni: nem köszön, átnéz rajtad, mintha nem is léteznél. Ezt hívja a szakma passzív agressziónak. A második, amikor agyonkritizál. Ezt azért csinálja, mert annyira sugárzó a fényed, hogy túl erősen világít a szemébe, úgyhogy úgy áll hozzá, hogy csavarjuk már vissza egy kicsit!

Bővebben: Miért nem vagy szimpatikus, pedig még nem is beszéltél vele?